标签归档关于你的

美高梅mgm02233.com 1

我听见了你的声音。美高梅mgm02233.com

  夜已深,在客厅看一部热播的电视剧。四周静悄悄的,家人已经入睡,我索性关了声音,只看字幕,尽量不影响她们休息。忽然听到一阵哗哗的声音,在这静谧的夜间甚是清晰,声音不太响,但持续不断,起初还有些疑惑,很快我明白了,是它,是流水的声音。

你要做个不动声色的大人了。

  许多年没听到这样的声音了。大概还是搬来不久,也是晚上,看一部港剧,主人公回到乡下,走进同样夜色掩映的花房,葱茏的花草铺满院子,隐约还能听见蛙鸣,好一派惬意的都市田园风光。正在出神,忽然听到哗哗的流水声,顿时惊奇不已,剧中并没有溪流,难道竟是幻觉?随即了悟,对了,是窗外的流水。屋前正对一条大河,在这夜阑更静之时,不知名的远方传来流水的声音,它轻轻淌进我的心河,摇匀镜头里的风景,让寂然的心情一夜花开。

美高梅mgm02233.com 1

  差不多十二年过去了。一个轮回悄无声息,溜过我的指间和掌心。这些年来,见惯了寒来暑往,听惯了雨雪风霜,却轻慢了那给我带来几多感动的流水。我也常常临窗张眺,但多是看看树草建筑,看看对岸风景,看看随季节变转的浮世绘,又何曾去品味流水叮咚的意味深长?

这话众所周知,村上春树说的,你要做个不动声色的大人了,不许xxx不许xxx,也不准xxx。

  是的,我听不到流水声了。湮没于生活的庸常与倦怠,我很难再听到那些清新卓然的气息,那种一下击中心灵某个最柔软的地方的感觉很难再找到了,思维和感官日渐钝化,除了感慨岁月不再,能够唤起内心共鸣的东西终究是越来越少了。

我高一的时候看见这话,把它抄了下来,无法理解。并时不时地冒在脑海里,不敢去问。

  但是,我依然要去听,而且多去听流水的声音。

现在细细想来,觉得这话让我感到一股凛冽的感觉,有点悲伤,有点残酷,还想抽泣。有几个片段想要记下来。

  流水仍在,只是我失去了对美感的持续发现和辨别力。生活不仅是眼前的苟且,还有诗和远方。严格地说,自己并不是得过且过之辈,但如此循环往复地熟视无睹,竟而再也听不到流水的声音,不能不令自己无地自容。


  准确地说,不是漠视,或是故意回避,而是人到中年,当理想迈过了一座山后,面对眼前更高的山峰,开始萌生退意。没有了那种扣舷独笑、快意江湖的激情,习惯于按部就班、循规蹈矩的生存模式,又哪里会有“杏花疏影里,吹笛到天明”的豪纵?哪里会有“解鞍欹枕绿杨桥,杜宇一声春晓”的潇洒?哪怕就定定地倚在敞开的窗口,又哪里会有“清风明月无人管,并作南来一味凉”的通脱?

*

  许多时候,我们失去了对大自然敏锐的感触,无法做到像古人一样与天地万物和谐相融,而割裂了原本与自己血肉相连的脐带。即使不忙于应对生存,我们也将自己包裹进各种电子产品和现代娱乐,在喧嚣的视听环境里闭塞了与自然物象的交往,那些原初的、能够向上回溯美好与感动的东西越来越无暇顾及,慢慢地,我们的耳朵里听不到流水,听不到鸟啼,听不到虫鸣,甚至听不到季节。

去年年底,因为家里有事,朋友水宝从学校回了一趟家,回家前几天她和我聊过很多,我们打了很久的电话,我让她别带太多行李回去,重。

  很怀念那种浮着月色,带着花香的流水声音。那是一种即使隔着厚厚窗帘,也能汩汩流进心田的声音。我不需知道它的准确来源,只需知道在再浓的夜色里,依然有它默默地陪伴身边,这便够了。其实,那也是这个世界回馈自己的声音,只要一直在走,那种曾经听到的声音将永远响在我的耳边。

回到家第二天很早她给我打了一个电话,那时我正在网吧通宵了一晚写推文,顶着乱蓬蓬的头发满脸的油跑到厕所和她聊天,她说她就回来了,我还是那句,东西多吗?有人送你去火车站吗?自己注意安全啊….

  又到初夏了,那年初夏的故事让我一下回到从前。我关闭了电视和灯,把自己掩身黑暗,而打开了一扇窗,深吸一口气,仔细谛听远处未名的流水声。哦,我想到了一句诗,“采采流水,蓬蓬远春”,我的耳朵里只听见春天。

要长大了,她小声说句。透露着难过的语气。那时候我已经走出网吧准备回校了,可能是冬天的原因,早上的风有点冷,我呵了一口气,瑟瑟发抖,悄悄哭了一会。我一直都很心疼小个的她,提着大小行李力气根本不够用,大概家里人的不够关心,她像个大人一样去做任何事,无论去哪家人都不主动接送,她已习以为常。她一直都是大人的模样。

突然的哭不是真的要长大了,而我一直都是个大人啊,长大个鬼啊。

为什么要说长大?我会因此这个难过,为什么我一直都当个大人,心里的那份童稚就没存在过,我也一直都很懂自己内心的那个自己,我想要和一个正常人那样前行,生活也不允许我踌躇不前,不会让我停留在原地,这个世界也是。我想找回那个未知的自己。

 就如“没有人愿意被压迫跟妥协的,可是一旦能清醒地对自己达成认知,不仅仅清楚自己可以努力得到什么,更能自己无法得到什么。找到你在这个世界的全力以赴,仅此而已,以及无能为力的三大部分,于是你就找到了自己的位置”作家达达令说的。是,我认识到自己就是那个大人,本应该没什么好伤心的,哪怕和家人寒暑假的分别都不应该哭,可我却常常在上车后自己面着窗外稀里哗啦的一直哭到学校。

我不知道怎么和自己妥协,长大了?又不是生死离别,而我还是这个大人的角色。到现在分别已经不痒不痛了,却还是那个从前的我,一样拥有感情,只是现在我开始找回本来的我。

*

最近听薛之谦的那首《我好像在哪里见过你》,放一次就哭一场,习惯半夜循环,明明是一首歌而已,却听得难受,可又喜欢。“我听见了你的声音,也藏着颗不敢见的心”“我躲进挑剔的人群,夜一深就找那颗星星”我一边在告别那个我,一边靠近更真实的我。有两个自己,一个在白天,一个在夜晚,只有在晚上,才能看到最真实那个自己。在一个城市里流动着,躲藏着,一边接纳和流出,一边腾出空间看到那个想要的自己。

人呐,感性又理性。

*

网站地图xml地图